Živim li život koji ima smisao i svrhu?

Vjerojatno mnogi od nas dođu do neke točke u životu gdje se propituju: «Ima li moj život smisao, svrhu, značenje, ili je samo rutina, obaveze, stres?»

Dobro je povremeno u životu propitati sebe, a ne se samo prepuštati okolnostima.

Evo nekih pitanja koja vam mogu pomoći u tom propitivanju:

Koje su moje najvažnije životne vrijednosti? Jesam li im vjeran? Živim li u skladu s tim vrijednostima?

Imam li neke životne ciljeve koje sam želio postići, ali sam ih putem zaboravio? Jesam li se zbog stresa i razočaranja promijenio i prestao vjerovati u svoje snove i planove?

Što me usrećuje? Kako bi izgledao jedan dan u mom životu u kojem bih bio stvarno, duboko i istinski sretan?

Koja je osnovna svrha mog života? Što mi je najvažnije? Što me ispunjava i daje mi smisao?

Što je za mene uspjeh? Smatram li sebe uspješnim? Ako ne, zašto?

Je li me briga kako moj život utječe na one oko mene? Obogaćujem li živote ljudi oko sebe moje obitelji, prijatelja, zajednice u kojoj živim? Činim li razliku svojim ponašanjem i trudom?

Živim li svoj život sudjelujući u životu drugih, ili živim život drugih, povremeno sudjelujući u svom vlastitom životu?

Znam li koje su moje vještine i talenti, u čemu sam dobar i što mi ide?

Što činim sa strašću i veseljem?

Što želim od budućnosti? VJEŽBA

Nacrtajte svoju ŽIVOTNU LINIJU – na jednom kraju je rođenje, na drugom smrt. Označite te točke s POČETAK i KRAJ.  Označite crtom svako desetljeće života. Označite sa SADA gdje se upravo nalazite, sadašnjost.

Fokusirajte se na događaje kada ste imali značajan rast, osobnu transformaciju, veliki životni događaj, ostvarivali ili postigli važan cilj i neke druge događaje u životu koji su vas duboko promijenili na druge načine. Upišite ih na liniju.

Iza toga, zamislite svoj život u budućnosti, duž nacrtane linije. Koje značajne TOČKE na putu ŽELITE dosegnuti u budućnosti? Upišite ih. Neka vam u tome pomognu sljedeća pitanja:

Što bih željela postići između ___ godine i ___ godine?

Što bih voljela napraviti do ___ godine?

Što bih htjela biti do ___ godine?

Što bih htjela imati do ___ godine?

Gdje bih htjela biti do ___ godine?

Kako bih se htjela osjećati do ___ godine?

Kako bi voljela da izgleda jedan moj dan, u kojem sam sretna, svaku godinu života preda mnom?

Ovo nisu definitivne odluke niti fiksni ciljevi, opustite se i zapišite ono što želite, bez previše razmišljanja. Maštajte. Ne treba sve što želite biti razumno niti praktično. Isto tako, nemojte upisati nešto što se sigurno ne može ostvariti. Nemojte gledati samo u posao, nego i u odnose, financijska postignuća, osobni razvoj i slično.

Kada završite, možda ćete primijetiti da prošlost ima razna događanja, razne ste stvari upisali, ali budućnost je skoro posve prazna. To je samo po sebi već značajan podatak za vas.  Ljudi koji dobiju ono što žele – znaju što je to što žele.

Nemojte odmah završiti ovu vježbu, nego joj se vraćajte i nadopunjujte je. Brusite fokus na svoje želje i ciljeve, tako što ćete aktivno razmišljati o njima.

 

Razvod FAQ

1. Koje su tipične reakcije djeteta na razvod roditelja i o čemu one ovise? Je li im moguće doskočiti i kako ih ublažiti? 

Na razvod roditelja djeca najčešće reagiraju  intenzivnim stresom, tugom i zbunjenošću. Nesigurnost i strah su također veliki. Svijet kakvog su poznavali raspada se i dolazi jedan nepoznati i novi. Strah i nesigurnost koje osjećaju posljedica su tog prijelaza iz poznate zone u nepoznatu i pojavljuju se neovisno o tome je li prethodna obiteljska situacija bila ugodna ili neugodna za djecu. Uz to se kod njih, bez obzira na dob, na pomisao o razdvojenom životu roditelja javljaju i nesigurnost, ljutnja,  ali i pitanje – jesu li oni nešto krivi i jesu li nekim svojim ponašanjem mogli spasiti obitelj? Također, djeca se pitaju hoće li uspjeti zadržati ljubav roditelja ili će je razvodom izgubiti.

Ove strahovi i brige ne mogu se posve izbjeći, ali mogu varirati u svom intenzitetu. Što se roditelji bolje postave prema cijeloj situaciji, to će ove neugodne i teške emocije biti manje.

 

2. Kako bi se roditelji trebali ponašati u takvoj situaciji?

Bilo bi dobro da roditelji ponude djeci zajedničko objašnjenje odluke o razvodu, i ako je ikako moguće, da se unaprijed slože oko njega i ustraju u njemu. Objašnjavajući razloge razvoda, važno je da iskažu poštovanje jedan prema drugome. Važno je djeci pomoći u izražavanju osjećaja. To mogu najlakše učiniti na sljedeći način:
-    Pažljivo ih slušati
-    Pomoći im pronaći prave riječi za ono što osjećaju
-    Potaknuti ih da budu iskreni tako što ih se neće osuđivati bez obzira na to što osjećaju
-    Pokazati im da ih se razumije

Uspiju li roditelji u naumu da uvjere djecu – svojim riječima i postupcima - da se u njihovoj ljubavi prema njima ništa nije promijenilo, ostvarili su važan cilj.  Planiranje i organiziranje života također umnogome pridonosi osjećaju sigurnosti kod djece, pa s njima treba podijeliti osnovne praktične informacije o aspektima života koji ih se tiču, kao što je na primjer gdje će stanovati, kada će i gdje viđati drugog roditelja, što će biti sa školom i vanškolskim aktivnostima i sl. Uvijek kada znaju što mogu očekivati djeca se osjećaju sigurnije. Održavanje rutine života podrazumijeva i poštivanje pravila, nagrađivanje i disciplinu.

 

3. Koje su najčešće pogreške koje roditelji rade?

Roditelji mogu učiniti puno toga što će umanjiti negativne učinke razvoda na djecu. Osnovni princip je da će dječju patnju smanjiti tako što će im dobrobit djece stalno biti osnovni prioritet, ispred međusobnih obračuna, netrpeljivosti i želje za osvetom. Pritom, roditelji često nisu niti svjesni koliko su upleli djecu u međusobne prepirke i negativne emocije koje imaju jedno prema drugome. Djeca osjećaju puno i vide puno, puno više nego što se to čini. Čak i sasvim mala djeca, ili naizgled isključeni tinejdžeri. Nekoliko važnih područja gdje roditelji najčešće griješe su: otvoreno izražavanje negativnih informacija o drugom roditelju, manipuliranje vremenom koje će dijete provesti kod drugog roditelja te manipuliranje s obavezama prema djetetu. Ovo zadnje odnosi se najčešće na neizvršavanje nekih obaveza dok je dijete kod roditelja, poput kupanja djeteta, davanja lijekova, izvršavanja školskih obaveza, određivanja vremena za igru ili izlaske, te praćenja izvršavanja zadanih obaveza poput pranja zubi ili pospremanja vlastitih stvari. Naravno, ako se dijete kod jednog roditelja posve raspusti, drugi će roditelj imati stalno teškoća u uspostavljanju odgojnih zadataka, što će mu stvarati probleme i remetiti roditeljsku ulogu.

Pored toga, roditelji znaju jako pogriješiti i time što pred djecom pokazuju ili ne uspjevaju prikriti vlastitu emocionalnu nestabilnost. Nekontrolirana emocionalna stanja roditelja jako plaše djecu, jer su djeci potrebni stabilni i zreli odrasli koji «čvrsto drže kormilo», izgledaju kao da će biti sve u redu, kao da znaju što rade i mogu izaći iz svega toga što se događa. Ako je roditelj izgubio kontrolu nad situacijom i samim sobom, djeca će biti posve izgubljena.

 

4. Koje su najčešće negativne poslijedice na dijete? Jesu li one neizbježne?

Djeca se povuku u sebe i sve osjećaje proživljavaju sami. To je jako štetno za njihov psihološki razoj. Naravno, ta je reakcija djece posve razumljiva, jer je jako teško biti između zaraćenih roditelja, čak i ako su oni naizgled pristojni jedno prema drugome. Djeca osjećaju i ono neizgovoreno, pa se zato često, da bi izbjegli probleme, zatvaraju u sebe, prešućuju stvari i lažu. Čine to najčešće jer se boje naljutiti roditelja, razočarati ga, rastužiti ili na neki drugi način uznemiriti. Razvod je teško iskustvo za djecu svih dobi, ali prolaziti razdvod roditelja sami u svojoj glavi posebno je teško iskustvo koje ostavlja posljedice ponekad i za cijeli život.

 

5. Postoji li razlika u načinu na koji djevojčice i dječaci reagiraju?

Ne bih rekla da postoji neka razlika samo ovisno o spolu. Više postoji razlika u karakteru djece, u smislu da dijete bira karakterno najprijemčljiviji način na koji se nosi sa situacijom. Na primjer, karakterno introvertno dijete biti će tiho i povučeno u svojoj sobi, te će svoju tugu i strah dijeliti s tek jednom osobom, ako takvu osobu ima u životu. Ekstrovertna djeca će tugu «liječiti» druženjima s puno druge djece, brojnim aktivnostima i čestim izbivanjima iz kuće.

Ponekad društvena očekivanja mogu usmjeravati reakciju djece ovisno o spolu, pa će tako dječaci manje plakati i biti agresivniji, a djevojčice više biti tužne i plakati. Srećom, to sve manje vidim. Grozno je djecu opterećivati zastarjelim društvenim pravilima, koja su još uz to i štetna.

 

6. Koja je kritična dob za doživjeti iskustvo razvoda roditelja?

Uobičajeno kritična razdoblja za loša životna iskustva, poput razvoda roditelja, su razdoblje do pete godine života i tinejdžerske godine. To je zato što se u tim razdobljima događa intenzivan razvoj mozga, tijekom kojega je mozak djeteta poput spužve, koja upija sve oko sebe. Tako će se okolnosti u kojima dijete živi kroz te godine snažno urezati u njegov mozak i utjecati na njega kroz čitav život. Ono što je naučeno u to vrijeme intenzivnog razvoja mozga teško se zaboravlja.

 

7. Koji je najbolji «aranžman» života za dijete?

Nema univerzalno najboljeg «aranžmana» života za dijete. Svaka je obiteljska situacija priča za sebe, i tu različitost je jako važno poštivati. Općenito gledajući, najbolji «aranžman» za dijete su sretni roditelji, koji imaju kapaciteta za dijete i ne bave se osvetama, pakostima i kritiziranjem drugog roditelja, nego djeci pokazuju da je u životu moguće i važno pronaći svoju sreću, čak i nakon što doživimo nesupjeh ili pogriješimo.

 

8. Što učiniti kada primijetimo da se dijete teško nosi sa situacijom?

Potrebno je potražiti pomoć psihologa ako roditelji kod djece uoče: probleme sa spavanjem ili promjene u hranjenju koje traju više od dva tjedna. Zatim, na potrebu za stručnjakom mogu ukazivati i: loša koncentracija, pad ocjena ili problemi u ponašanju u školi, korištenje droga ili alkohola, samoozljeđivanje, nekontrolirani napadi ljutnje i agresije ili povlačenje od obitelji.

Odluka

Život je sve nešto iz početka.
Jučer i prekjučer sutra ne vrijede.
Nema na svijetu dva ista petka,
dvije iste nedjelje,
dvije iste srijede.
Pa čemu onda razočaranja?
Ako je jedna ljubav - ćorak,
Odmah se drukčije i ljepše sanja.
I kad si najviše tužan i gorak
nekih se novih očiju sjetiš
i shvatiš da letiš… divnije letiš.
Ko je to vidio da dječak pati?
Da kunja kmezav i da plače?
Svaki put moraš iznova znati
da voliš bolje, da voliš jače.
Ne da se vadiš.
Ne da se tješiš.
Već da se istinski do neba smiješiš.
Nema na svijetu dvije iste srijede,
dva ista utorka,
dva ista petka.
Sve nove ljubavi drukčije vrijede.
Živi se svaki put iz početka.
Živi se da se nikad ne pada.
Da budeš snažniji posle oluje.
I da se u tvom srcu već sada
Stotinu zlatnih zvijezda unaprijed čuje.

Miroslav Antić

Tinejdžeri: Praktični vodič za roditelje

O knjizi

"Mnogim roditeljima ova knjiga donijet će olakšanje, nekima će pokazati kojim putem krenuti, a mnogi će postati optimističniji nego što su bili. Nakon njenog čitanja zasigurno će bolje razumjeti svoje tinejdžere pa i sami sebe, shvatiti da svi problemi ipak imaju neko rješenje, a i da tinejdžerstvo, na sreću, ima rok trajanja."

Majda Rijavec, psihologija i autorica brojnih knjiga

"Uhhhh... Baš kad sam pomislila da ću opet sama, teško i bolno, prolaziti kroz tinejdžersko razdoblje, vlastito i djece mi (zašto to nitko meni, u to moje doba, nije priznavao kao nešto posebno?), evo ga - vodiča i za mene, majku roditelja. Odgovara na moja pitanja, da bih ja lakše odgovorila na njihova, uglavnom, neizgovorena. I da, uhhhh s početka – uzdah je olakšanja."

Elizabeta Gojan, novinarka i majka dvaju tinejdžera

Knjiga.PNG

Sadržaj

kazalo_duplo.jpg

Isječak iz knjige

Nevjera: Vodič za suočavanje i prevenciju

O knjizi

"Nakon hit priručnika Tinejdžeri – praktični vodič za roditelje, ugledna psihologinja dr. sc. Ana Kandare Šoljaga u svojoj novoj knjizi odgovara na ključna pitanja vezana uz fenomen nevjere – koji jednako intrigira od početaka civilizacije pa sve do danas. Autorica stručno i zanimljivo detektira najčešće probleme u kojima se sve tri osobe u ljubavnom trokutu mogu naći te nudi konstruktivne odgovore kako razriješiti tu bolnu, emocionalno iscrpljujuću i katkad, naizgled, nemoguću situaciju.

Nevjera---otvorena-knjiga.jpg

Ako ste pogođeni nevjerom, pročitajte kako se najbolje s nevjerom suočiti kako ne biste dodatno zakomplicirali svoj život i odnose. Ako se nevjere samo bojite, pročitajte kako je spriječiti i kako izgraditi čvrste i zrele ljubavne odnose.

Jedinstvena, originalna i praktična, ova knjiga orijentir je za snalaženje u kompleksnim koordinatama vašega ljubavnog života, koji će vam pomoći da bolje razumijete sebe i druge, bolje komunicirate i kvalitetnije volite."

Sadržaj

 
 

Isječci iz knjige

Povratak

Ko zna (ah, niko, niko ništa ne zna. 
Krhko je znanje!)
Možda je pao trak istine u me,
A možda su sanje.
Još bi nam mogla desiti se ljubav,
Desiti - velim,
Ali ja ne znam da li da je želim,
Ili ne želim.

U moru života što vječito kipi,
Što vječito hlapi,
Stvaraju se opet, sastaju se opet
Možda iste kapi -
I kad prođe vječnost zvjezdanijim putem,
Jedna vječnost pusta,
Mogla bi se opet u poljupcu naći
Neka ista usta.

Možda ćeš se jednom uveče pojavit
Prekrasna, u plavom,
Ne sluteći da si svoju svjetlost lila
Mojom davnom javom,
I ja, koji pišem srcem punim tebe
Ove čudne rime,
Oh, ja neću znati, čežnjo moje biti,
Niti tvoje ime!

Pa ako i duša u tom trenutku
Svoje uho napne,
Sigurnim će glasom zaglušiti razum
Sve što slutnja šapne;
Kod večernjih lampi mi ćemo se kradom
Pogledat ko stranci,
Bez imalo svijesti koliko nas vežu
Neki stari lanci.

No vrijeme se kreće, no vrijeme se kreće
Ko sunce u krugu,
I nosi nam opet ono što je bilo:
I radost, i tugu.
I sinut će oči, naći će se ruke,
A srca se dići -
I slijepi za stope bivšega života
Njima ćemo ići.

Dobriša Cesarić

Čistim svoj život

Čistim svoj život, kroz prozor, ormar stari,

čistim svoj prostor od nepotrebnih stvari...

Gdje li sam ih kupio?

Gdje sam ih sakupio?

Čistim svoj život, petkom odvoze smeće

kada se nada budi, i kad je blago veče...

Gdje li sam ih kupio?

Gdje sam ih sakupio?

Čistim svoj život od onih šupljih ljudi,

kojima vjetar huji kroz glave i kroz grudi...

Gdje li sam ih kupio?

Gdje sam ih sakupio?

Čistim svoj život, da spasim dok je vrijeme,

malu jutarnju nježnost i gorko noćno sjeme...

Gdje li sam ih kupio?

Gdje sam ih sakupio?

Čistim svoj život od prividnog svijeta,

od ljubavi bez traga, od jeftinih predmeta...

Gdje li sam ih kupio?

Gdje sam ih sakupio?

Arsen Dedić

Da, ali...

Kada ste zadnji puta željeli nešto promijeniti u svom životu, ali ste umjesto toga rekli:

"DA, ALI" … prestara sam, premlada sam, presiromašna sam, krivog sam spola, rođena sam u krivoj zemlji, nemam prilike, nemam vremena, neodlučna sam, nemam snage volje, imam naviku odustajati, ne mogu imati sve, ja pokušavam ali ne ide, nemam dovoljno novca, nemam talenta, preosjetljiva sam, ovo je okrutan svijet u kojem samo pokvareni uspijevaju, takva mi je karma, trebala sam se roditi u neko drugo vrijeme, pogriješila sam faks, previše/premalo sam obrazovana, imam premalo iskustva, moje su vještine zastarjele, strah me je…

Iako možda mislite da takav način razmišljanja govori o vašoj neustrajnosti, vašim slabostima, lošem karakteru ili mršavom genetskom nasljeđu, zapravo se radi o AUTOMATSKOJ REAKCIJI PREŽIVLJAVANJA, koju svi posjedujemo, a naučili smo je tijekom odrastanja od okoline u kojoj smo živjeli. Ta nas automatska reakcija vraća tamo gdje nam je sve poznato (a ne nužno i lijepo), tamo gdje smo već preživjeli. Ona nam je pomogla u očuvanju vrste u prošlosti.

Automatska reakcija preživljavanja predstavlja zapravo upozorenje koje nam psiha šalje da bi nas odvratila od avantura i isprobavanja novih ideja, koje potencijalno mogu ugroziti našu sigurnost, opstanak i život.

No, bez tih ideja i avantura mi nikada ne bi napredovali. Prisjetite se samo svih onih žena koje su imale vrlo limitirani izbor životnih karijera, zbog društva u kojem su živjele (a često i zbog obitelji u kojoj su živjele), doživljavajući pritisak limitirajućeg "Da, ali...". Onda se prisjetite onih koje nisu pristale na te društvene "Da, ali..." i napravile promjenu u vlastitom životu, ali isto tako i pomaknule čitavo društvo u nekom novom smjeru. 

Najveća postignuća bila su moguća jedino zato jer su neki ljudi pokušali nešto novo, unatoč tom sveprisutnom automatskom mehanizmu preživljavanja.

VJEŽBAJTE: UTVRDITE SVOJE "DA, ALI..."

Pogledajte gore napisani popis uobičajenih "Da, ali...", no svakako razmislite o svojim specifičnim "Da, ali..." koje imate. Prisjetite se kada ste trebali donijeti neku veliku odluku. Koji prigovori su vam padali na pamet? O čemu ste brinuli? Koji su vas "Da, ali..." uspjeli odvratiti od vaših snova i planova?

Nakon što napišete listu, posložite je po kriteriju da prvi budu oni koji najbolje ubijaju vaše planove i snove. Na prvom mjestu treba biti onaj koji vas može odvratiti gotovo uvijek.

Nakon što završite s listom pratite najčešće "Da, ali..." u svojim razmišljanjima. Kada primijetite takvu rečenicu, izdvojite je u posebnu kategoriju i pokušajte prepoznati u njoj ono što ona u stvari je: AUTOMATSKA REAKCIJA PREŽIVLJAVANJA. Na taj način će prestati imati toliku moć nad vama. Redovito provjeravajte listu. Kao i kod tjelovježbe, što više vježbate – imati ćete više snage.

Problem s "Da, ali..." je u tome što se radi o automatskim mislima koje nam se prikazuju kao naše vlastite, a zapravo su uobičajeni, definirani set prethodno upamćenih misli koje imaju moć nad našim ponašanjem.

Trebamo ih naučiti razlikovati od vlastitih misli. Da bi to učinili moramo svoj glas učiniti glasnim, jasnim i jasno vlastitim. Kažite jasno sebi što želite i što vam je najvažnije. Zapišite si to.

Čim ih uspijete jasno razgraničiti od vlastitih misli, osjetiti ćete koliko su izgubile na snazi.

Predano se posvetite svojim jasno postavljenim ciljevima.

Potražite podršku ljudi koji slično razmišljaju.

Vizualizirajte sebe kao da ste već uspjeli u tome čemu ste predani.

 

Moji ciljevi

Kada ste zadnji puta razmislili o svom životu, svojim ciljevima i željama?

Ukoliko odavno niste, ova bi vam vježba mogla vratiti fokus. Ima svega nekoliko koraka:

1. ZAPIŠITE GLAVNA/BITNA PODRUČJA VAŠEG ŽIVOTA. Bolje je ako ih je manje, ali napišite ih koliko god želite. Primjeri: karijera, hobiji, kuća, obitelj, komunikacija, seks, ljubavni život, razvoj vještina, brak, duhovnost, zajednica, obrazovanje, glazba, putovanja, financije, prijatelji, zabava, čitanje, odjeća, vrt, osobni razvoj, avantura, zdravlje, prehrana, sport, odnosi, pomoć drugima…

2. Napišite JEDAN MJERLJIVI CILJ za svaki aspekt koji ste izabrali. Mjerljivo znači da je opisano realno, precizno i specifično. Stavite DATUM do kada želite ispuniti svoj cilj.

3. Za svaki cilj odredite i zapišite specifične TOČKE NA PUTU, a zatim odredite koji koraci su potrebni da bi do svake od tih točaka došli. Svakako odredite jedan korak-jedna akcija, a ne grupa akcija. Na primjer, ako u području posla postavite korak: Istražiti prilike za ugostiteljstvo – to je više akcija, ne jedna. Tako nešto je više točka na putu, a ne korak. Koraci moraju biti jako specifični i jednostruki. Na primjer: razgovarati s Markom koji vodi restoran.

4. Redovito pregledavajte i prilagođavajte svoje TOČKE NA PUTU, kao i svoje CILJEVE. Odredite dan u tjednu, mjesecu i godini kada se posebno bavite razmišljanjem, analizom i evaluacijom svojih ciljeva.

 

 

O predanosti

Svi želimo biti uspješni, ali ne polazi nam to uvijek za rukom. Ponekad zaglavimo u nekoj fazi života i ne uspijevamo shvatiti zašto toliko dugo ne napredujemo? Zašto nam je svaki dan predvidivo sličan prethodnom?

Da bi izašli iz tog začaranog kruga pokušajte pogledati u svoj život i razmisliti o tome čemu ste zapravo trenutno predani?

Ono čemu ste predani, to će rasti u vašem životu. Predani ste točno onome u čemu ste trenutno.

To se možda čini kao loša vijest, ali zapravo je JAKO dobra. Nema nikakve tajne, nema misterija.

Morate znati gdje ste - prije nego što ćete dospjeti negdje drugdje. Treba hrabrosti priznati sebi čemu smo zapravo predani trenutno u životu.

Većina ljudi nije predana predivnoj karijeri i/ili braku ili nekom drugom specifičnom uspjehu. Većinom su ljudi predani udobnosti, niskom riziku i održavanju ravnoteže.

ŽELJETI I PREDANO SE BAVITI NEČIME – DVIJE SU SASVIM DRUGAČIJE STVARI.

 

Želite spriječiti nevjeru? Što pomaže?

1.  Naglašavanje ljubavi i brižnost – najučinkovitija ponašanja kojima se služe i muškarci i žene ona su u kojima se iskazuje međusobna ljubav, toplina, privrženost, brižnost i nježnost. To se odnosi na verbalno iskazivanje ljubavi, kao i na fizičko iskazivanje dodirom. Uključuje davanje komplimenata, ljubaznu komunikaciju i iskazivanje ljubavi izrazima poput »volim te«, »lijepo mi je s tobom«, »puno mi značiš« i slično, kao i pružanje pomoći partneru kada mu je ona potrebna. Izgleda da su pažnja, privrženost i uvažavanje partnera najbolji afrodizijaci kojima se možemo koristiti.

2.  Poboljšavanje fizičkog izgleda – i muškarci i žene kažu da briga o fizičkom izgledu povećava partnerovu usmjerenost na njih, a smanjuje usmjerenost na konkurenciju. To uključuje fizičko dotjerivanje i lijepo odijevanje, ali i održavanje zdrave tjelesne težine i povećanje tjelesne privlačnosti pomoću tjelovježbe i bavljenja sportom.

3.  Učiniti partnera da se osjeća posebno: nagrađivanje – posebno osmišljen dar ili neka sitna pažnja jako dobro djeluju i na muškarce i na žene. Pritom, žene posebno reagiraju na romantičnu gestu pažnje, kao što su izlasci na romantičnu večeru, odlasci na izlet ili kupovina jedinstvenih, pažljivo izabranih darova. Muškarci posebno dobro reagiraju na seksualnu, erotsku pažnju, ugađanje fizičkim kontaktima i ispunjavanjem seksualnih želja.

Želite spriječiti nevjeru? Što NE pomaže?

1.  Čuvanje partnera – ponašanja koja kontroliraju kretanje partnera i njegove aktivnosti. Uključuje aktivnosti kao što su: iznenadni pozivi partneru da bi se provjerilo gdje je i je li tamo gdje je rekao da će biti, iznenadni dolasci tamo gdje je partner rekao da će biti, pregledavanje partnerova mobitela i računala, pretraživanje njegovih stvari te stalno držanje uz partnera na društvenim okupljanjima.

2.  Sakrivanje partnera – sprječavanje prilika u kojima bi partner mogao nekoga upoznati ili se s nekim družiti. Držati partnera daleko od drugih u smislu neuključivanja partnera u društvene aktivnosti kako ne bi imao priliku upoznati nekoga tko može biti potencijalna prijetnja.

3.  Monopol nad partnerovim vremenom – provođenje sveg slobodnog vremena s partnerom kako on ne bi upoznao nekog drugog, inzistiranje na tome da partner ostane kod kuće i da ne izlazi nasamo.

4.  Prijetnja nevjerom – koketiranje i seksualizirano ponašanje prema drugima kako bi partner bio ljubomoran, pokazivanje interesa za druge, posvećivanje pažnje nekom drugom i izlasci s drugima radi izazivanja nesigurnosti i ljubomore partnera.

5.  Ljutnja i agresija prema koketnom partneru – prijetnja prekidom, ljutnja ili ignoriranje partnera koji koketira s drugima. Vikanje na partnera zbog koketiranja, prijetnje i fizičko kažnjavanje partnera također spadaju u ovu kategoriju, kao i ljutnja ako partner izlazi sam.

6.  Emocionalna manipulacija – plakanje, moljakanje i izazivanje krivnje kod partnera. Uključuje prijetnje samoubojstvom ili potpunim slomom ako partner bude iskazao interes prema nekoj drugoj osobi.

7.  Manipulacije obvezivanjem – uključuje naglašavanje potrebe za totalnom predanošću jedan drugome, manipulacije trudnoćom i prosidbom kako bi se partnera obvezalo na odnos.

8.  Ponižavanje konkurencije – isticanje mana drugih osoba. Uključuje i izmišljanje ili širenje tračeva o drugoj osobi, kao i naglašavanje loših namjera druge osobe.

9.  Pretjerano javno signaliziranje pripadanja – uključuje verbalne signale kao što su: upadljivo predstavljanje partnera kao dečka/muža ili djevojke/supruge, pričanje drugima o povezanosti između partnera te prepričavanje intimnih detalja, a isto tako i fizičke signale kao što su: hvatanje za ruku ili grljenje kada je prisutan i netko drugi, sjedenje uz partnera i općenito iskazivanje fizičke bliskosti kada su tu prisutni drugi koji se procjenjuju kao potencijalna prijetnja te označavanje pripadnosti pomoću predmeta i simbola, kao što su: isticanje prstena ili nekog drugog nakita, nošenje partnerove odjeće bez trenutačne potrebe, bezrazložno pokazivanje fotografija partnera...

10.  Nasilje – uključuje ruganje, ponižavanje i umanjivanje vrijednosti partnera pred drugima, poput prepričavanja uvredljivih priča o partneru kako se partner ne bi nikom drugom svidio te otvorene prijetnje i nasilje prema potencijalnim udvaračima, uključujući izravne prijetnje nasiljem, udaranje i razbijanje imovine koja pripada udvaraču.

Stilovi učenja

Postoje tri osnovna stila učenja. To su vizualni, auditivni i kinestetički. Vizualni tipovi moraju vidjeti da bi najlakše razumjeli. Auditivni tipovi moraju čuti da bi najlakše razumjeli. Kinestetički tipovi moraju dotaknuti ili doživjeti da bi najlakše razumjeli. U stvarnom životu ljudi najčešće (njih oko 60%) imaju mješavinu ova tri stila. Da bi shvatili koji nam od ova tri stila najbolje odgovara, ili koja mješavina, najbolje je malo isprobavati razne tehnike (poput ovih niže navedenih), i tako izabrati one koje najbolje djeluju.

Vizualni tip:

Radi bilješke, skripte, liste,

Napravi pano ili prezentaciju

Gledaj video isječke

Izrađuj grafikone, tablice i slikovne prikaze

Koristi boje da podcrtaš dijelove teksta ili ključne pojmove

Auditivni (slušni) tip:

Razgovaraj s nekim o temi o kojoj učiš

Postavljaj si pitanja na glas i na glas na njih odgovaraj

Sve što učiš, uči na glas, tako da možeš čuti sebe

Snimi sebe i slušaj gradivo, umjesto da ga čitaš ili pišeš

Uči pomoću pjesama, koristi glazbu i rimu gdje god možeš

Kinestetički (taktilni) tip:

Uči u kratkim blokovima od 10-15 minuta, zatim ubaci neku fizičku aktivnost

Hodaj po sobi dok učiš ili stoji umjesto da sjediš

Ponavljaj naučeno u šetnji ili za vrijeme neke lagane tjelovježbe

Sve što možeš odglumi, odigraj

Izradi makete ili modele onoga što učiš

Koristi konkretne stvari kako bi si dočarao neke koncepte koje trebaš naučiti

Trebam li pomoć psihologa?

Nije lako odmah primijetiti kada problemi postanu preteški da se sami s njima nosimo. Pred Vama je kratki popis mogućih životnih situacija u kojima može biti korisno potražiti pomoć psihologa i u kojima Vam psiholog može biti od velike koristi:

  1. Vidite svoj život ispraznim i zamornim. Sve Vam se čini besmislenim. Rijetko Vas što može razveseliti.
  2. Dogodila Vam se važna životna promjena. Životna promjena može, npr., biti vjenčanje, rođenje bebe, smrt voljene osobe, otkaz na poslu ili neka promjena vezana uz posao, razvod braka, odlazak u mirovinu. Prilagodba ovim promjenama često donosi više emocionalnih teškoća nego što želimo sami sebi priznati.
  3. Neke normalne faze u životu vrlo često donose povećani stres i napetost s kojima se nije lako nositi: adolescencija, roditeljstvo, srednja životna dob, starenje – čak i razmišljanje o vlastitoj smrtnosti i o smrtnosti ljudi koje volimo.
  4. Povlačite se od prijatelja i obitelji. Sve teže dijelite svoje misli i osjećaje s drugim ljudima. Osjećaj izolacije često je praćen idejom da život “nije fer” prema Vama.
  5. Zapeli ste u jednom načinu življenja i ponašanja koji Vam je jednom bio koristan, ali je tijekom godina postao isprazan i ne čini Vas sretnim.
  6. Stres je preuzeo kontrolu nad Vama i osjećate se bespomoćno i kao da niste u stanju donositi odluke. Ovisnosti mogu biti rezultatom upravo ovakve preopterećenosti: alkoholizam, prejedanje, pušenje.
  7. Stalno se osjećate nezadovoljno, bez obzira na uspjehe koje postižete. Teško primate komplimente jer se mučite s niskim samopoštovanjem. Izgubili ste povjerenje u vlastitu snagu i sposobnosti. Osjećate se nevoljeno.
  8. Osjećaji straha i ljutnje mogu trajati još dugo nakon teške bolesti, napada ili nekog drugog nasilja (fizičkog ili emocionalnog) koje ste proživjeli. Razgovor s psihologom je najčešće potreban kako ovi osjećaji ne bi preuzeli kontrolu nad Vašim životom.
  9. Počeli ste se bojati nečega što Vas nikada prije nije plašilo. Takvi neobjašnjivi osjećaji straha mogu jako utjecati na kvalitetu Vašeg života i otežati Vam uobičajeno kretanje ili obavljanje nekih rutinskih poslova i zadataka.
  10. Imate česte fizičke smetnje, kao što su glavobolje, bolovi u želucu ili u trbuhu, problemi s hranjenjem, problemi sa spavanjem, seksualni problemi itd. Stres može biti uzrok ovakvih smetnji i problema.
  11. Vaš život se odvija dobro, ali svejedno osjećate potrebu za tim da idete još korak dalje, da Vam vaši osjećaji budu još jasniji, da otvorite nove mogućnosti, da bolje iskoristite vlastite potencijale i da rastete kao osoba.

Kako izgleda razgovor s psihologom?

Susret obično traje 50 minuta. Tijekom susreta možete očekivati da će psiholog obično činiti nešto, ili sve, od navedenog:

  • slušati Vaše probleme i pomagati Vam u izražavanju osjećaja
  • pomagati Vam u prepoznavanju vlastitih snaga i potencijala
  • pomagati Vam u prepoznavanju misli, osjećaja i ponašanja ili okolnosti koje Vas ometaju u ostvarivanju vlastitih ciljeva 
  • pomagati Vam u postavljanju ciljeva i razvijanju konkretnih planova za nadilaženje prepreka i smetnji
  • koristiti specifične intervencije, ako su one potrebne i odgovaraju Vašim potrebama i ciljevima
  • predložiti konkretne zadatke kroz koje ćete lakše steći uvid u vlastite probleme
  • voditi Vas kroz testiranje koje ima za svrhu –povećati razumijevanje Vaše osobnosti, Vaših potencijala i prirode Vaših problema

Kako prepoznati kvalitetnog stručnjaka?

Kada tražite stručnjaka kojemu ćete povjeriti svoju intimu, izložiti mu svoje brige, tajne i ranjive dijelove sebe, prepustiti mu da vas dijagnosticira i daje vam svoje mišljenje, preporuke i uvide u vaš život, normalno je i potrebno da budete pažljivi i izbirljivi.

Puno je lakše prepoznati kvalitetnog stručnjaka nego onog nekvalitetnog. Dok razgovarate s kvalitetnim stručnjakom osjećate se prihvaćeno, toplo, uvaženo. Osjećate brigu, suosjećanje i razumijevanje. Naravno, s obzirom da je kvalitetan stručnjak usmjeren na vas i na razumijevanje vašeg problema i specifične situacije u kojoj se nalazite, njegova stručnost i stručni savjeti koje dobijete, dobro su vam objašnjeni, smisleni su vam i razumljivi.

Evo nekih bitnih kvaliteta dobrog stručnjaka: 

  1. Ima dobro razvijene komunikacijske vještine, ugodan je, smiren, ljubazan i opušten 
  2. Dobro razumije vaš problem, i to vam jasno daje do znanja kroz komunikaciju 
  3. Ulijeva vam povjerenje i brine se o vašoj privatnosti
  4. Pažljivo vas sluša, nije odsutan, ne radi ništa drugo dok razgovara s vama 
  5. Izražava toplinu i interes za vas i vaše brige, ne osuđuje vas 
  6. Suosjećajan je i nježan prema vašim osjećajima i pomaže vam ih izraziti  
  7. Uključen je u razgovor, dinamičan i aktivan 
  8. Strpljiv je 
  9. Emocionalno je stabilan i pouzdan 
  10. Otvoren je za različitosti i tolerantan je
  11. Poznaje svoje osobne i profesionalne granice. Zna dokle sežu njegove mogućnosti da pomogne i kada nastupa potreba da se uključi neki drugi stručnjak 
  12. Ne ljuti se ako se dodatno informirate o svom problemu i rado odgovara na sva vaša pitanja

Evo i nekoliko općenitih stvari na koje obratite pažnju kako bi prepoznali nekvalitetnog stručnjaka:

  1. Kasni na dogovoreni susret, otkazuje susrete u zadnji trenutak, nikada ne znate koliko će susret trajati 
  2. Neljubazan je, nervozan i nekomunikativan. Više gleda u kompjuter nego u vas, odsutan je
  3. Razgovara na telefon za vrijeme susreta, bez obzira da li zove ili se samo javlja na pozive 
  4. Ne može se sjetiti o čemu ste razgovarali, pa čak ni one bitne, veće stvari 
  5. Osuđuje vas ili neko vaše ponašanje
  6. Previše razgovara o sebi, svojim postignućima, svom poslu, obitelji i slično
  7. Ne odgovara na vaš poziv, poruku ili mail u razumnom roku
  8. Prelazi granicu između profesionalnog odnosa i nekog drugog tipa odnosa. Niste došli stručnjaku sklapati poslove, kupovati razne proizvode od njega, niti flertati
  9. Ne odgovara na vaša pitanja 
  10. Ljuti se ako postavljate pitanja vezana uz njegove preporuke ili dijagnozu. Ne reagira dobro kada se dodatno informirate o svojem problemu, kao niti kada spominjete druge stručnjake
  11. Ne poštuje vašu privatnost i ne ulijeva vam osjećaj povjerenja

Kada prepoznate nekvalitetnog stručnjaka, pokušajte otvoriti temu o tome što vas smeta, a ako to ne urodi plodom, otiđite od takvog stručnjaka i tražite dalje.

ranktrackr.net